Heute habe ich das Belegexemplar des Buches “Omas Sparbuch, Opas Krückstock und Nahkampf im Supermarkt” erhalten. Herausgeber Wolfgang Lange hatte im Sommer freundlich bei mir angefragt, ob er die Drängel-Oma in den Sammelband aufnehmen dürfe. Natürlich hatte ich nichts dagegen einzuwenden. Dort findet man sie nun auf Seite 193, garniert mit einer treffenden Karikatur von Lisa-Maria Graf. Die ursprünglich farbige Legende leidet leider etwas unter dem Schwarz-Weiß-Druck. Ich frage mich auch, wieso das im Originaltext enthaltene, wundervolle Wort “instantan” durch das im Deutschen nicht existente “instant” ersetzt wurde.

Diese Kleinigkeiten sollen aber die Freude über die besondere Ehre nicht trüben, die der Drängel-Oma nun zuteil wurde. Wem der Sinn nach kurzweiligen Geschichten und Gedichten rund um unsere Senioren und das Altwerden steht, dem sei das Buch wärmstens ans Herz gelegt.

Und warum ist das so?

Ganz einfach: Es gibt Situationen, da hat man allen Grund dazu, sich über seine Mitmenschen aufzuregen. Jeder Nicht-Blogger würde rot anlaufen, schließlich laut schreien und sich den Rest des Tages ärgern. Der Blogger hingegen schließt die Augen, atmet einmal tief durch und freut sich, dass er ein neues BE (Bloggable Event) gesammelt hat.

Da stehe ich also seit einer gefühlten halben Stunde bei Netto in der Kassenschlange und gerade bezahlt der Kunde vor mir, als eine ältere Frau den Laden betritt und direkt meine Kasse ansteuert. Sie hat etwas Kleingeld in der Hand und ich gehe davon aus, dass sie etwas tauschen will, um einen Euro für einen Einkaufswagen zu haben.

Weit gefehlt – sie verlangt nach einer Schachtel Zigaretten, selbstverständlich ohne zu fragen, ob jemand in der Schlange etwas dagegen hat. Die Kassiererin schaut etwas genervt, zieht dann aber die Zigaretten über den Scanner und kassiert schnell ab …

(Schon in diesem Moment hätte der Nicht-Blogger wohl seinen Unmut zum Ausdruck gebracht. Nicht so jedoch der Blogger. Er weiß genau, dass ein BE reifen muss wie ein guter Wein.)

…lässt sich eine Handvoll Kleingeld vor die Nase werfen, die sie mühsam durchzählt, nur um festzustellen, dass eine der zehn 5-Cent-Münzen gar keine 5-Cent-Münze ist, sondern es sich vielmehr um 50 rumänische Bani handelt. Und obwohl diese Münze nun weder in Form noch in Farbe einer 5-Cent-Münze auch nur ähnlich sieht, gibt sich die Kundin so belehrungsresistent, dass sie noch einen zweiten Versuch unternimmt, der Kassiererin das Geldstück anzudrehen.

Als sie dann schließlich einsieht, dass das Geld nicht angenommen wird, zahlt sie mit einem weiteren 5-Cent-Stück und verlässt zügig den Laden kramt sie umständlich in ihren Taschen, nur um festzustellen, dass sie kein weiteres Geld bei sich hat, lamentiert ein bisschen, dreht sich um und schlurft aus dem Laden.

Und was fehlt noch? Richtig: “Bonstorno!” Es dauert glücklicherweise nur schlappe fünf Minuten, bis die Filialleiterin ihren Kaffee ausgetrunken hat, zur Kasse gekommen ist und den Bon aus dem System tilgt.

Und während die Halsschlagader meines Hintermannes noch bedrohlich am Pochen ist, verlasse ich kurze Zeit später lächelnd den Laden, weil ich weiß, dass soeben ein herrenloses BE ein neues Zuhause gefunden hat

Nur eines hat man dort bis heute nicht geschafft: die alten Einkaufswagen vollständig durch neue zu ersetzen. Das wäre ja auch nicht weiter schlimm und nur ein kleiner Schönheitsfehler, wenn die Plus-Wagen denn mit den Netto-Wagen kompatibel wären. Sind sie aber nicht.

Die Pfandschlösser der Netto-Wagen sind am Griff weiter mittig angebracht als die der Plus-Wagen. Außerdem ist die Sperrkette der Plus-Wagen kürzer. Dies führt dazu, dass sich zwar ein Plus-Wagen an einen Netto-Wagen ketten lässt, umgekehrt funktioniert dies jedoch nicht.

So fand ich kürzlich – einen Netto-Wagen vollbeladen mit Einkäufen schiebend – folgende Situation vor: Der rechte Einschub unbenutzbar, da die lange Kette für den ersten Wagen fehlte, die anderen beiden Schlangen durch Plus-Wagen blockiert.

Und jetzt? Warten, bis jemand einen Wagen braucht und dabei einen Netto-Wagen freilegt? Zurück in den Laden und mir ein gleichgültiges Schulterzucken der Kassiererin abholen? Oder hat jemand noch eine andere Idee?

Vier-Augen-Prinzip wäre schon was Feines…

Kürzlich habe ich erstmals Toilettenpapier bei dm gekauft, bisher war Rossmann mein Hauptlieferant dieses unverzichtbaren Hygieneartikels. Während auf dem Rossmann-Papier – mehrfach pro Blatt – ein Schriftzug mit dem Firmennamen eingestanzt war, wartete das dm-Papier lediglich mit einem neutralen Muster auf.

Heute durfte ich das letzte Blatt der ersten dm-Rolle verwenden und stellte sogleich fest, dass die innere Papprolle mit dem dm-Schriftzug bedruckt war. Auf Branding war also nicht verzichtet worden, es befand sich bloß an anderer Stelle als beim Rossmann-Papier.

Zunächst erschien mir der Schriftzug an dieser Stelle idiotisch: Solange die Rolle nicht leer ist, ist der Schriftzug nicht zu sehen. Wenn sie aber leer ist, wird die Papprolle mit dem Schriftzug sofort entsorgt, ein langanhaltender Werbeeffekt (wie bei der Rossmann-Rolle), stellt sich nicht ein. Was für eine Verschwendung von Druckerfarbe!

Bei genauerem Nachdenken kam ich nun aber zu dem Schluss, dass die Platzierung des Schriftzuges absolut durchdacht und an Genialität kaum zu überbieten ist! Solange die Rolle in Benutzung ist, wird man nicht durch Werbebotschaften belästigt. Ich zumindest würde Toilettenpapier ohne Werbeaufdruck solchem mit Werbeaufdruck stets vorziehen. Wenn nun aber die Rolle leer ist, denkt der Kunde daran, dass er demnächst neues Toilettenpapier kaufen muss. Und in diesem Moment schlägt die Werbebotschaft zu! Die leere dm-Rolle schreit geradezu “Nachschub bekommst du bei dm!”, während die graubraune Rossmann-Rolle stoisch schweigt.

Es ist den dm-Klorollen-Designern also gelungen, ihre Werbebotschaft präzise im richtigen Moment an den Mann zu bringen. Meinen allergrößten Respekt dafür!

Umso mehr wundert es mich, zu welchen Energieschüben so manche ältere Dame in der Lage ist. So ergab es sich, dass mal wieder nur eine Kasse geöffnet war und die Schlange sich bis weit in den Laden hineinschlängelte. Wenigstens standen die Kunden nicht in zwei Gängen für ein und dieselbe Kasse an – das Reißverschlussverfahren funktioniert nämlich in Supermärkten nicht, da die meisten Einkaufswagenfahrer keinen Führerschein besitzen. Ein Bild sagt mehr als tausend Worte, also möchte ich die Situation mit einer kleinen Skizze verdeutlichen:

Die Oma (lauernd) hatte ich zwar noch nicht bemerkt, doch sollte sie im weiteren Verlauf der Geschehnisse die Hauptrolle spielen.

Nun gut, sobald mehr als fünf Kunden an einer Kasse warten, ertönen schon reflexartig die gernevten Forderungen durch den Laden, eine weitere Kasse zu öffnen. Diesem Wunsch kamen die Mitarbeiter tatsächlich nach, sodass ein Teil der Kunden aus der Schlange ausscherte um einen aussichtsreichen Platz an der Sonne an Kasse 2 zu ergattern:

Diesen Moment nutzte die Oma (lauernd), um ihren perfiden Plan instantan in die Tat umzusetzen: Bevor ich – gemächlich meinen Einkaufswagen Richtung Kasse 1 schiebend – zum Vordermann aufgeschlossen hatte, sprang sie, bewaffnet mit einem Hackenporsche, ihre Einkäufe in einem Karton auf dem Arm tragend, flink wie ein junges Reh aus ihrem Hinterhalt und platzierte sich, ohne mich auch nur eines Blickes zu würdigen, zwischen mir und meinem Vordermann:

Nachdem ich die Geschehnisse gedanklich nachvollzogen hatte, wagte ich es, die Dame freundlich zu fragen, ob sie sich nicht wie alle anderen Kunden auch ans Ende der Schlage stellen wolle. Doch wie hatte ich mich nur getäuscht! Vor mir stand ein altes, gebrechliches Mütterchen, das nur undeutliches “Die paar Teile…” zwischen seinen Dritten herauspressen konnte, bevor es schnaufend seine Einkäufe auf dem Band platzierte und mitleiderregend auf seinen Handwagen gestützt auf den Kassiervorgang wartete.

Da ich es nicht eilig hatte und heute noch keine gute Tat vollbracht hatte, ließ ich es also dabei bewenden, gewährte der Dame den Vortritt und doch lässt mich das Gefühl nicht los, gewaltig über den Tisch gezogen worden zu sein…

Oder ist es nicht eher so, dass gerade ältere Kunden, die des Englischen nicht mächtig sind, verunsichert zum Konkurrenzprodukt greifen?

Während der Kassierer die Ware über den Scanner zieht, lege ich also schonmal das Geld hin: 10,33 EUR. Dann kann er mir 2,55 EUR zurückgeben.

Der Kassierer nennt den Gesamtpreis: “Sieben Euro neunundfünfzig.” Ich bin überrascht. Wieso eine Neun am Ende? Egal, kostet der Apfelsaft wohl 1,19 EUR statt 1,18 EUR. Also nehme ich die drei Cent wieder weg. Liegen bleiben der Zehn-Euro-Schein, ein Zehn- und ein Zwanzig-Cent-Stück.

Sagt der Kassierer: “Den Zwanziger können Sie behalten, ich nehme nur das Zehn-Cent-Stück.” Und ich sage: “Nein, wieso? Wenn Sie den Zwanziger nehmen, können Sie mir ein 50-Cent-Stück geben!” Er: “Das kann ich auch so.”

Ich muss wohl geguckt haben, als ob ich ihn für ziemlich minderbemittelt halte. Bis ich auf das Kassendisplay schaue: 7,59 EUR.

Ich (kleinlaut): “Oh, da hab’ ich mich wohl eben verrechnet…”

Erst verrechnen, dann dem Kassierer nicht zuhören und dann auch noch rumklugscheißern. Bloß schnell raus aus dem Laden.

Manches muss man dreimal lesen…

Also auch von dieser Stelle herzlichen Glückwunsch zum Leergutautomaten – möge er zuverlässig seine Dienste verrichten, damit der Chef mehr Zeit zum Bloggen hat!